Закрыть
Entries RSS
Авг 22

Как справиться с раздражением, агрессией, злостью?

В деловых и в личных отношениях всегда есть место эмоциям. Но не всегда эмоции благотворно влияют на рассудительность. Раздражение, злость, гнев — всё это эмоции, с которыми следует быть особенно внимательным.

Будучи неподконтрольными, они могут ухудшить самочувствие, расстроить отношения, сломать сотрудничество или помешать сделке. При этом, те же эмоции могут обеспечить выживание, эффективность деятельности и высокие достижения.

Проблема не в том, что люди бывают эмоционально не сдержаны. А в том, что подавляющее большинство не умеют справляться со своими эмоциями и использовать их с пользой для себя. 

Причины и функции эмоций

Для начала следует понять, что «справляться» совсем не означает необходимость избавиться от якобы ненужных эмоций. Просто потому, что ненужных эмоций нет. Каждая из эмоций имеет свои причины и несет свою функцию.

Например, такие эмоции как раздражение и злость возникают, когда в результате взаимодействия с кем-то или чем-то не достигается ожидаемый результат, который имеет высокую значимость.

Заметьте, как только значимости нет, то и отсутствие результата никого не раздражает и не злит. Т.е. разозлятся только те, для кого ожидаемый результат имел высокую значимость. А вот куда они направят свою злость, на себя, на вас или на битье тарелок, это вопрос отдельный.

Какова же функция злости, спросите вы?

Функция как раз в том, чтобы приложить больше усилий для достижения результата. Организм выделяет больше энергии именно для этого.

Вспомните такое выражение — «Спортивная злость»? Например, спортсмен разозлился и метнул копье дальше всех. Спортсмен, конечно, мог направить энергию, подаренную собственным организмом, в бурную истерику. Или сломать копье. Но в нашем случае всё-таки метнул. 

Поэтому имеет смысл справляться не столько с эмоциями, сколько с их предпосылками. И со своим поведением.

Не нужно избавляться от эмоций

Следует отделять эмоции от поведения. Т.е. мухи отдельно, котлеты отдельно.

Следует учесть, что эволюционно эмоции служат тому, чтобы мы действовали автоматически, не задумываясь. Особенно в критических ситуациях. Эмоции связаны с бессознательными слоями психики, нашей глубинной памятью. Они достают и активируют те поведенческие стереотипы, которые по мнению нашего бессознательного являются сами подходящими.  

Вспомните одно из базовых положений НЛП о том, что каждый поступает наилучшим образом на уровне своей компетентности. Вспомнили? Кто слышит в первый раз запомните, пригодится.

Любая ситуация, вызывающая ту или иную эмоцию, оказывается, в некотором роде критической и одновременно с этим — моментом истины. Она вскрывает наш реальный уровень компетентности, зрелости, профессионализма. 

Поэтому еще раз отмечу – не надо справляться, а чаще под этим термином подразумевается «избавляться», с самими эмоциями. Это как избавиться от руки, ноги или головы. Мы же к примеру, не оставляем руки в чулане, когда идем играть в футбол. Кстати, они и на футболе пригодятся, даже когда мы не можем использовать руки по прямому назначению.

Гораздо полезнее позаботиться о том, чтобы обрести как можно больше поведенческих стереотипов для тех ситуаций, которые вами оцениваются как значимые. А также, навести порядок в собственной картине мира, ценностях и убеждениях, которые как известно бывают неадекватными и ограничивающими.

В общем — учиться, учиться и учиться, повышать свою эмоциональную грамотность и поведенческую гибкость.

Что же касается устранения причин, то приведу пару вариантов действий, которые помогут сохранить спокойствие и не допустить таких эмоций как злость или гнев. Как у себя, так и со стороны других.    

«Со своим уставом в чужой монастырь не лезь»

Здесь потребуется умение говорить «от себя». Например, даже если приходится не согласиться с мнением собеседника, вместо того, чтобы сказать «это не так», лучше ответить «я так не считаю». Или «у меня другое мнение на этот счет». А еще лучше: «любопытная/оригинальная точка зрения, мне надо это осмыслить».

Мнение или позиция собеседника, это его мир, его царство, вселенная и он там хозяин, царь и бог. Прямо заявлять, что его взгляд ошибочен, даже если он по вашему мнению действительно ошибочен, влечет со стороны оппонента защитную реакцию и желание с большим усилием «обеспечить» вас «правильной» картиной мира. А это, в свою очередь, может вам показаться вероломством в отношении вашей собственной «вселенной».

Формула «от себя» или «я-формулировка» позволяет видеть и сохранять границы ответственности за порядки, царящие в индивидуальных вселенных.

То же касается прямых директивных указаний типа «прекрати…», «не кричи на меня» или «пойди и сделай…», особенно когда они происходят в конфликтной ситуации. Даже когда выстроены и приняты обеими сторонами иерархические отношения, прямые директивы вызывают внутреннее сопротивление и рассматриваются как нарушение личностных границ. Когда вы говорите «от себя» фраза «не кричи на меня» может звучать как «мне не нравится, когда на меня кричат» или «я расстраиваюсь/бешусь, когда разговор начинает идти в подобном тоне». Такая форма оставляет право выбора за партнером. Что дает больше шансов на изменение поведения с его стороны. 

Снимите аспект важности результата прямо здесь и сейчас.

Неоправданные ожидания всегда ведут к расстройству. Просто будьте готовы, что ожидаемого результата может не быть прямо сейчас. Если он случиться, вас это порадует. Если нет, значит позже. А позже может вовсе сменятся приоритеты, пропадет актуальность, произойдет что-то более существенное и выигрышное для вас.

Еще проще снять аспект важности, когда у вас есть парочку альтернатив. Ну, например, разве будет девушка расстраиваться, что её жених передумал на ней жениться. Особенно, если она сама не была уверена в окончательности выбора, потому, что другие три претендента один лучше другого и без всяких пошлостей каждый в любое время готов взять её замуж?

Подобная задачка конечно не простая. Но другие формы альтернатив значительно проще. В любом случае позаботьтесь об альтернативных вариантах реализации вашей потребности. И как говорят мудрые: «Претендуй на большее, довольствуйся самым малым».

Я очень хочу работать в этой юридической фирме. Но, если не получится, я готов открыть свою и оказывать услуги для всех. Если что-то пойдет не так, временно устроюсь сторожем, там будет время подумать над стратегией. Или… 

В конфликте используйте «амортизации»

Вспомните анекдот:

— Как вам удается всегда оставаться спокойным и относится ко всему оптимистично? 
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

Если в вашу сторону посыпались обвинения, которые вы считаете несправедливыми, в первую очередь «амортизируйте». Т.е. найдите в критическом замечании в отношении вас любое, с чем вы можете согласиться. Не оправдываться или объяснять почему так вышло, а именно согласиться.

Обычно, люди оправдываются, протестуют или начинают ответные обвинения. Это приводит только к большим обвинениям и усилению конфликта. Если же вы найдете с чем вы можете согласиться, и вместо оправданий искренне примите «грех на себя», то критик быстро «остынет» и прекратит свои попытки вызвать у вас чувство вины. Как правило критика и происходит в манипулятивных целях. «Амортизации» подобно технике Айкидо, позволяют уйти с линии атаки и перехватить инициативу у критикующего.

Ты все время проваливаешь задания! Ничего не сделано вовремя!

Да? Я что-то упустил в отчёте? Сейчас проверю и быстро исправлю.

Кто-то возразит, что невозможно согласиться с тем, например, что вас называют идиотом. Отвечаю. Да, для кого-то это действительно трудно. И при этом, когда вы слышите в свой адрес подобные утверждения, вы можете спокойно и с налётом сожаления ответить: «Да, действительно, я иногда поступаю глупо». В таком ответе нет прямого согласия с критическим замечанием, что выгодно вам. Но оппоненту это не перечит. Ему будет труднее продолжать свои обвинения. Разговор быстрее перейдет в конструктивное русло.  

Ты опять опоздал! Тебе нет до меня дела!

Мда… Похоже в любви к тебе я пока не достиг совершенства. Но всё-таки я люблю тебя.

Помни свои цели — глобальные и промежуточные.

Всегда сохраняйте целевой аспект в каждом своём действии и каждом слове. В разведшколе учат, что мысль должна опережать действие и каждое действие следует подгонять под воображаемый финал. Удерживайте всегда два плана внимания. Первый – это то, зачем вы это делаете и говорите. Второй – это то, что вы собираетесь делать и говорить.  

«Если нет выгоды, не двигайся; если не можешь приобрести, не пускай в ход войска; если нет опасности, не воюй. Государь не должен поднимать оружие из-за своего гнева; полководец не должен вступать в бой из-за своей злобы.  Двигаются тогда, когда это соответствует выгоде; если это не соответствует выгоде, остаются на месте.

Гнев может опять превратиться в радость, злоба может опять превратиться в веселье, но погибшее государство снова не возродится, мертвые снова не оживут. Поэтому просвещенный государь очень осторожен по отношению к войне, а хороший полководец очень остерегается ее.

Это и есть путь, на котором сохраняешь и государство в мире и армию в целости»


Сунь Цзы «Искусство войны»

Юрий Беспалов

Яндекс.Метрика