Закрыть
Entries RSS
Май 16

Как встретиться с конфликтом и не потерять себя?

конфликт

Каждый из нас имеет неприятный опыт встречи с конфликтами. Это могут быть ссоры с близкими, грубые упреки на работе или перепалки со случайными прохожими в очереди, в магазине или у врача.

Королевство. 600x100

В этих ситуациях мы с вами часто теряемся, не знаем, как себя вести и что ответить. В итоге, после завершения ссоры, мы чувствуем себя разбитыми, выжатыми, и потом долго прокручиваем в голове ситуацию, анализируя произошедшее в поисках правильного решения.

К сожалению, это все отнимает много сил и не решает проблему.

Почему так происходит? Давайте разберемся.

Википедия дает нам следующее определение конфликта, как — наиболее острого способа разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающих в процессе социального взаимодействия, заключающегося в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающегося негативными эмоциями, выходящими за рамки правил и норм.

Обратите внимание на слова о том, что конфликт связан с выходом эмоций за рамки правил и норм. Это именно та причина, по которой мы теряемся при встрече с конфликтом, нас выводят из равновесия, переводя в плоскость, где не действуют обычные рамки. Наши границы серьезно нарушаются, и мы не понимаем, как себя вести.

Вспомните, если спор цивилизованный, то вы понимаете, что есть аргументы, есть разные позиции и есть взвешенная точка зрения. А если вы оказались в конфликте, то эта территория абсолютно незнакома для вас.

Что можно сделать, чтобы сохранить себя в конфликте?

Я приведу список из нескольких пунктов с комментариями:

1. Противником движет страх.

Важно понимать, что вашим оппонентом в конфликте движет страх. Любая агрессия – это проявление страха.

Недовольная бабушка, которая огрызается на вас в очереди, по сути, боится, что она не попадет к врачу, или что вы решите ее обмануть. Ваш начальник, который кричит на вас из-за каких-то недоработок, боится, что не сможет контролировать ситуацию и все посыплется, как карточный домик. Понимаете принцип? Причина – страх.

2. Не идти на эскалацию конфликта.

А теперь вспомните, как обычно мы реагируем на агрессию? Грубим в ответ, правильно? Так и происходит эскалация конфликта. Или начинаем оправдываться, что тоже делу не помогает. Что можно сделать самое эффективное в ситуации, если человек чего-то боится (а если он кричит, то он боится)? Можно его успокоить. Как это можно сделать в конфликтной ситуации с начальником, тещей или недовольным прохожим? Можно молча выслушать, дать выговориться и затем озвучить свои аргументы и мнение по ситуации.

3. Не грубить в ответ – это не проигрыш.

После прочтения второго пункта вы скажете, что если мы так поступим, то подставим вторую щеку, что тогда противник возьмет верх. Не соглашусь. Смотря, что считать целью конфликта. Если ставить цель – унизить в ответ, то это один разговор. Если вы ставите цель – конструктивно выйти из конфликта, тогда не стоит отвечать агрессией на агрессию.

4. У вас всегда есть выбор.

Если вы оказались в конфликтной ситуации, то важно помнить, что вы всегда можете развернуться и уйти, или сказать, что не готовы продолжать общение в подобном тоне. Важно понимать, что невозможно быть втянутым в конфликт, можно в него только втянуться по своей воле.

5. Я ОК – ты ОК.

Важно не ставить своего оппонента выше себя, кем бы он ни был, начальником, женой, мужем, учителем или кем угодно, и нельзя ставить оппонента ниже себя, тем самым вы будете его подавлять. Необходимо оставаться в позиции равных. Как только вы действительно прочувствуете свою правильную позицию, то дадите себе право вести себя в конфликте так, как вам это наиболее комфортно, а точнее, конструктивно его разрешать.

6. Ничего личного.

Все слова и действия вашего противника не имеют к вам никакого отношения. Все, что он говорит, говорит только о нем и его сложностях, а не о вас.

Безусловно, не существует каких-либо универсальных схем поведения в конфликтах, но если вы будете придерживаться вышеупомянутых правил, то жизнь станет гораздо проще.

Когда эмоции зашкаливают, уже не вы руководите ими, а они — вами.

Автор: Марк Фишер, психотерапевт

Комментарии : Facebook ВКонтакте
Яндекс.Метрика